— Представляешь,я чтот совсем зарапортавался, вчера дал в постели жене 10 штук.
— Ну ты даешь! А она что?
— А она взяла...

К мужу в тюрягу на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
— Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

— Кажется, ты скоро станешь папой!!!
— Ты уточни, дорогая — "кажется, станешь" или "кажется, ты"?!

Разговаривают три мужика:
Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное — не перейти на крик...

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:
— Все бабы справа от меня дуры, а которые слева — бл#ди!!!
Одна гражданка слева стала возмущаться:
— Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила, вот!!!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
— Ну, тогда переходи направо...

— Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
— Так пусть сходит к вpачу.
— А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Я только что узнала — папа обанкротился.
— Я всегда чувствовал, — сказал муж, — что он не остановится ни перед чем, чтобы нас разлучить!

Женщиный любят тихих мужчин.Они считают, что те их слушают.

— Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
— Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Разговаривают два мужика и один другому жалуется — вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
— Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну здесь у меня все нормально, гармония полная — она не хочет, а мне и
не надо.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля.
— ?
— Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

Муж жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
— С чего это?
— Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Бракоразводный процесс. Зал судебных заседаний забит народом.
Судья спрашивает:
— Истица! Почему вы разводитесь с ответчиком?
— А он не удовлетворяет меня как мужчина!
Женский голос из зала:
— Нет, вы посмотрите на нее! Всех удовлетворяет, а ее, видите ли, не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
— Не забуду...
— И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
— Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
-Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

— Мама, а почему папа такой бледный?
— Копай, сынок, не отвлекайся...