Встречаются две подруги. Одна интересуется:
— А ты чего, своего Ваську бросила?
— Да, ну, его! Он как хреновый мобильник!
— Как это?!
— То разряжен, то денег нет!

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

— Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.
— А барашка-то за что?!

— Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: "моя машина", "мой
телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или
моих вещей, а только "наши". Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь
в гаpдеpобе?
— Я ищy наши бpюки.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила...

Жена — Мужу:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы.

Спрашиваю мужа:
"Ты поел?"
Тот меня передразнивает:
"Ты поел?"
Я:
"Хватит меня передразнивать!"
Муж снова:
"Хватит меня передразнивать!"
Я ему:
"Я так тебя люблю, что подарю тебе машину на день рождение!"
Муж:
"Да поел я... поел".

Долго Афанди не мог жениться. У него не хватало денег на калым. Однажды знакомый сказал ему, что заслал сватов к той самой девушке, которую любил Афанди. Мудрец очень огорчился и взволновался. Подумав, он сказал знакомому:
— Ничего не скажу плохого. Девушка очень красивая и достойного поведения, если не считать того обстоятельства, что однажды, даю тебе клятву, совсем случайно я видел ее с открытым лицом в обществе мужчины.
Знакомый воскликнул:
— Клянусь Аллахом, такая девушка недостойна меня!
И он отозвал сватов и не пожелал жениться на той девушке. Прошло сколько то времени, и тот самый знакомый узнал, что Афанди сам женится на этой девушке. В ярости набросился он на мудреца с упреками:
— Ты обманул меня! Чего стоит твоя клятва!
— Я клялся правильно. Да, я видел девушку с открытым лицом в обществе мужчины. Но я забыл тебе сказать, что это был ее родной отец. А ты не спросил меня.

– Я прошу у вас руки вашей дочери.
– Чего ж так скромно? А разве то, что у нее повыше и пониже руки, вам не нужно?

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Отец подходит к сыну и говорит:
-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет — это безнравственно... против природы...
-А как ты с мамой познакомился?
-В карты выиграл

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
— Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
— Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
— Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она к мужу и рассказывает.
— Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене:
— Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
— Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!..

— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году — две дырки для них!

— Дедушка, расскажи как ты в Великую Отечественную воевал, в партизанском отряде.
— Да нормально воевал. Вот один раз нас окружили немцы, бой был часа три. Кончились патроны, пошли в рукопашный... Ну и попал в плен.
— И что, дедушка дальше?
— А что дальше, привели нас в комендатуру. Офицер немецкий спрашивает, где партизаны. Если не скажешь, то растреляют!!!
— И что, дедушка?
— И что, и что?!! ...растреляли...

Разработали ученые-медики аппарат для передачи болей роженницы отцу ее ребенка. Проводят тестирование. Включили аппарат на малую мощность и звонят мужу рожающей женщины, спрашивают о его самочувствии, он отвечает, что ничего не чувствует. Они добавили мощности, опять звонят мужу, и снова ничего. Они поставили на полную мощность, опять звонят мужу. Он отвечает, что чувствует себя нормально, тогда они его спрашивают, а что это за грохот и крики раздаются. Муж говорит, что это сосед за стеной с ума сходит.

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!