— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
— Дорогой, ты, что меня ревнуешь?????!!!
— Нет, бл...., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
— Нет, бл...., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!
Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
— Папа, я с женихом поссорилась.
— Жаль, я на него очень расчитывал...
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
— Жаль, я на него очень расчитывал...
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал...
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал...
Hачальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну, да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну, да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это — уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это — уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— При том, что у тебя лицо слишком довольное.
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— При том, что у тебя лицо слишком довольное.
«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»
— Дорогой, ну, купи мне шубу!
— Откуда у меня такие деньги?
— Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
— Откуда у меня такие деньги?
— Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра:
— Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.
— Здесь много Смитов, — отвечает апостол. — Конкретнее, пожалуйста!
— Джо Смит!
— "Редкое" сочетание. Для того, чтобы я дал вам ответ, мне, нужно знать о нем подробности.
— Умирая, — говорит женщина, — мой муж сказал, что если я изменю ему, то он перевернется в могиле.
— Так бы сразу и сказали. Вы спрашиваете о Смите по прозвищу "Веретено".
— Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.
— Здесь много Смитов, — отвечает апостол. — Конкретнее, пожалуйста!
— Джо Смит!
— "Редкое" сочетание. Для того, чтобы я дал вам ответ, мне, нужно знать о нем подробности.
— Умирая, — говорит женщина, — мой муж сказал, что если я изменю ему, то он перевернется в могиле.
— Так бы сразу и сказали. Вы спрашиваете о Смите по прозвищу "Веретено".
Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет.
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю!
— Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю!
Отец при смерти говорит детям:
— Развяжите веник.
Развязали.
— Поломайте прутики.
Поломали
— А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
— Вот блин, — такую умную вещь хотел сказать!
— Развяжите веник.
Развязали.
— Поломайте прутики.
Поломали
— А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
— Вот блин, — такую умную вещь хотел сказать!
Разговор двух приятелей:
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну, и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну, и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей.
Жена мужу: Чего так низко оценил?'
Муж: — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля.
Муж: 
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей.
Жена мужу: Чего так низко оценил?'
Муж: — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля.
Муж: