Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как?!! Ведь мы только три месяца как...
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 х 3=9!!!
— ! "#! "####
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как! ##: ##: #,:!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.
— "##"#: #!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3 х 3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Жена говорит мужу:
— Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Муж отвечает:
— Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
— Ну ты ведь носишь трусы.

Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
— а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф: — графиня, душа моя, вот Вы где!..
— а то я же зае%ался Вас искать!

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик:
— Что, так быстро?
Друг:
— Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
— А мне дайте глобус Рязанской области.

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
— Ну и?
— Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

Карл решил преподнести сюрприз своей жене и подстриг свою бороду и усы так, как делает Олаф — его лучший друг. Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь открывает жена и бросается ему на шею, целует, ласкает. Когда она немного отдышалась, Kарл радостно говорит:
— Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность.
— Ну, и шутник же ты, — промолвила жена, отстраняясь. — Я даже тебя не узнала...

Ложимся с мужем спать, он медленно начинает двигаться в мою сторону и спрашивает меня:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
А что я глупая, что ли? Хочет, блин, всю кровать занять...

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена".
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

Жена программиста жалуется другой:
— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
— А чего так?
— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать.
— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
— Ну, как, помогло?
— Ох, и не спрашивай. Ну, я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...

Жена:
— Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
— Я не исчез — я убрался!..

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
— А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
— Вы издеваетесь?
— Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Парень девушке "забивает стрелку". Девушка приходит, ждет час, полтора, две Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утро" звонит ему и спрашивает:
— Ты, почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И чё-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся. Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай — говорит девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два. Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два.
Потом говорит:
— Ну, вот, в принципе, на этом первая серия кончилась, Давай вторую расскажу.
— Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй.

— Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...