Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе! Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
— Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А хули б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

— Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой. Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!

У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить
на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин
торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит
выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через
пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой,
ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит:
“может это предупреждение?” А на кольце гравировка, — Спаси и
сохрани!!!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

Бриллиантовая свадьба — это когда отношения между мужчиной и женщиной
действительно зашли уж слишком далеко.

— Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:
— Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах — обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

— Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".

Если свадьба — это ритуал, почему на ЗАГСе нет вывески "Ритуальные
услуги" ?

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, два килограмма ваты...
Продавец:
— А зачем вам так много?
— Да понимаете — мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить... А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить...
Продавец, в недоумении:
— Ну, и что?
— Как что — мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить...

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
— Сиди дома, сучка, ни на какие поб#лдки не пойдешь!
— Отец, как ты можешь? — вступается жена.
— А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"

Лучшая свадьба как и драка — та, которой не было.

Кассир банка внимательно рассматривает чек:
— Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
— Да знаю, — отвечает клиентка. — Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Отец упрекает пятнадцатилетнюю дочь:
— И в таком возрасте ты собираешься замуж?!
— А почему бы и нет?
— И ты думаешь, что сумеешь осчастливить своего избранника?
— Конечно! И не только его одного...

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

— Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?
— Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
— Ты думаешь, с нею что-то случилось?
— Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!..