Внук спрашивает бабушку:
— Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
— Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
— Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с машенькой в покое!!!!!!!

Муж жене...
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою...
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!
— Становись в очередь...

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

— С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

Встречаются двое:
— Ну, как вчера домой съездил?
— Отлично!!!
— А ну, расскажи!
— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
— Тормозов?!
— Тещи!!!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Мужик на рыбалке наловил столько, что потом съесть не смог. Теща его корит:
— Зятек, зачем же ты столько рыбы зазря убил. Нужно убивать столько, сколько сможешь съесть.
Через некоторое время вокруг тещи стала летать надоедливая муха и теща ее убила.
— Ну что, мама, когда будете есть то, что убили? — поинтересовался зять.

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— H-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!

— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
— Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней...

— Алло, это дурдом?
— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Мужику надоела тёща. Он нанял трёх киллеров её убить. Вечером возвращается домой — прихожая вся в крови.
"Ну, удалось!" — думает.
Заходит в комнату — там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик идёт в другую комнату — там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную — третий киллер в ванне, в луже собственной крови, плавает. Лишившись дара речи, идёт на кухню. Там сидит тёща и всхлипывает:
— Какие же вы всё-таки звери!

Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью.
Ему все сразу:
— ???
А он отвечает:
— Да от смеха — вчера тёщу хоронил.