Судья:
— Подсудимый, так чем именно вы занимались до вступления в брак?
— Эх, гражданин судья, вот ведь время было! Чем хотел, тем и занимался!

— Дети уже начинают задавать вопросы!
— Где их отец?
— Нет, куда ты спрятал награбленное.

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
— Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда-то я просил этой руки!

Муж с женой за праздничным столом. Она:
— Не пей много – плохо станет.
Он:
— Мало выпью — вообще стоять не будет.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала:
— Петя, сунь скорее, пока стоит!

— Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А зачем тебе?
— Да жена-дура в постели путает.

— Папа, помоги мне — а то я чего то запутался совсем с этой математикой.
— Как же я тебе помогу — ты же все печенье сожрал.

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

— Что означает понятие "идеальный муж"?
— Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
— Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
— Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать!
— О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
— Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
— Мне кажется, — сказал муж, — наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность.
Жена охотно согласилась:
— Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
— Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!
— Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
— Да не бойся, сифилис так просто не передается.
— Ну, да, он мне все мозги за#бал!

А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
— Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
— Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
— Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
— Нет.
Ведущая (удивленно):
— Что?!
Невеста (взвизгнув):
— Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
— Чего-о-о?!
Жених (сурово):
— Нет.
Невеста (от души вопя):
— Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
— Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
— Нет.
Ведущая (разводя руками):
— Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
— Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
— Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
— Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
— Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
— Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
— Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила — коту под хвост? Я
всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
— Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
— Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
— Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
— Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
— Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
— Чего?!
Свидетель (запинаясь):
— Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
Он — скажу! Я — нет! Он — да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
— ???
Жених (довольно):
— А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
— Теперь – "да".
Все (выдыхая):
— Ну, слава богу... выпьем...

Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
— Ваня, где ты неделю пропадал?
— Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
— Шож за болезнь такая?
— Врач сказал ОРЗ.
— ОРЗ не может длиться неделю.
— Еще как может — у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог
подводит будущая супруга:
— А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в
Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо.
В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно.
Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго.
Свой дом, разумеется. Играется свадьба.
Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом,
танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических
инструментов.
Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники,
и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу
набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево.
Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые
произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же
— клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов
живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу.
Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят — ты че,
это у нас ОБЫЧАЙ!
Короче ситуация: Дерево. На ветке — человек стучит в барабан, на
соседней — кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на
стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.

— Ты спросил у моего отца разрешения на брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".