— Что лучше, чем сосиска в тесте?
— Сарделька в теще!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с
табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик
сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на
процедуры, или на работу?

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

— У тебя теща от чего померла?
— Мухоморами отравилась.
— А зачем вся в синяках?
— Да жрать не хотела!

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на
пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев
помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и,
обращаясь к публике, произносит:
— Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

Мужик хвастает на работе:
— На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
— А ты чего?
— Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
— Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
— А у вас есть pецепт? — спpашивает аптекаpь.
— Hет, но у меня есть ее фото.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена
популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов,
она пишет, что ее сын работает драйвером".

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.

В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
— Какой срок дали?
— Восемь лет.
— За что?
— За оказание первой помощи человеку.
— Как это так?
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

— Мамед, отчего синяк под глазом?
— А-а-а, шуряк подбил.
— Какой шуряк, у тебя же их нет.
— Ну, шуряк.
— Какой?
— Да жинкин мама.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричал сынок.
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ты ей на прощанье.

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", — тоскливо подумал муж.