Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом: )

Теща у зятя спрашивает:
— Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
— Да, все время думал, что вы вернетесь!

Теща у меня — старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,
если не болен — преступление. Слова "свободный график" — пустой звук.
Сама на пенсии.
А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,
сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда
уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.
Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.
Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать
"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."
Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так
серьезно?"
"А что со мной?"
"Ты три часа не выходил из туалета!"

Ледерман

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Теща, что "запор" — и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя.

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

Теща:
— Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
Зять:
— Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!"..

Тёща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Теща:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою
могилу!
Мужик:
— А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!
MultiCreator.nm.ru

Трое за кружкой пива. Один говорит:
— Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
— А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
— А я спокойно живу целый месяц!
— Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
— У меня вообще нет тещи!

Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

У боксера спрашивают,
-Зачем вы убили свою тещу???
-Это вышло совершенно случайно.
-Раскажыте подробнее.
-Ну прихожу я домой а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и накухню пригласила. Захожу а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб
намазала, 100 грамм налила, спросила может сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.

У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор брови поцарапаны!

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
— Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...
И пошел, и постригся.

У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, — "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
— Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."
— Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!

У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то...
— А тогда лежите и не трендите!

У одной женщины был немой муж. Сидят однажды за столом жена, теща, сосед и этот самый муж. Жена ему говорит:
— Вань, У нас хлеб закончился, может, сходишь в магазин?
Муж встает, задирает теще подол, нагибает ее, делает свое мужское дело, потом берет зонтик, открывает его и встает под душ.
Сосед обалдел:
— Что это с ним?
— Да ничего, просто он сказал: "... твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"

У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво,
а другой — чтобы болел

Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.