Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да... Собаки одни в гости не ездят...

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?

На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат
хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего
не впихнешь — чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю,
ничего — захочет, поест — а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил,
она все уговаривала его что-нибудь съесть.
И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой,
лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и
кушает очень хорошо — съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень
от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже
эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут
вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула — да так звучно, что называется, от
души. Никто бы не обратил на это внимания — чего еще ждать от девчонки,
умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил
бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку
тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала:
— Ну, съешь хотя бы вот это!
Мой пацан отреагировал моментально:
— Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы!
Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник.
Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.

На Руси тоже было принято петь под окнами серенады, но до нас они не
дошли. "Мимо тещиного дома..." — одна из немногих сохранившихся.

На суде. Идет слушание дела Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга:
— Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
— По моему, каждый — кузнец своего счастья!

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несёшь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
наложит.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ ПОПАЛА". P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Ночь. Все спят, только теща с шумом ходит по коридору. Жена, сердито:
— Мама, ты почему не спишь?
— Зло не дремлет, — комментирует муж.

Ну что быть может проще
попасть клубком в кота,
а если в ухо тёще -
то тоже красота...

Объявление.
Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.

Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тёщю. Других дорогих подарков не было.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.

Один мафиози другому:
— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя тещя будет жить в Токио!!!