— У тебя опять в дневнике одни двойки!
Какое у тебя оправдание на этот раз?
— Я пока даже и не знаю: или наследствен ность, или семейное окружение.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
— А зачем нам люстра?!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Отец провожает сына в город поступать в институт:
— Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Мама кормит маленького сына:
— Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш...
(смотрит на мужа)
— Да черт с ней, с кашей то...

— Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Сына, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...

Мой муж ид@от... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11.

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!

Воскресенье утро, по телевизору начинается мультфильм "Губка Боб", — Вы готовы дети? Отец (51 год) и сын (21 год) в один голос: — Да капитан!!! Из другой комнаты сын (11 лет): -Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!

— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

— Мам, я принцесса?
— Сынок, ты д@бил!!!

Две подруги разговаривают о
своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам
не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу
пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, -
вздыхает другая. — Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он
орет"

Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

— Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в
24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .