Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,
кто это говорит, но я не возражаю".

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины...

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

— Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.

Надумал тут один товарищь жениться. Ну свадьба там, гости, водка — закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась -
"С.ка он. Приехали домой, входим, он травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
— А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
— Сколько?
— Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.

— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Вообще, женитьба — это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал."

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного
путешествия...
— Ну так что же?
— Это я его уговорил на этот брак.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?

— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы
никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
— Не волнуйся дорогая, — нежно гладит он молодую жену. — Я
никогда не признаюсь тебе в этом.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить
не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...