В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

— Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, — говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
— И что же случилось потом? — с замиранием сердца спрашивает собеседница.
— В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

— Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
— А я с женщинами как с машинами — беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!

— Ты меня любишь? — без конца спрашивает жена.
— Конечно, — отвечает муж. — Если бы я тебя не любил, разве я оставался бы скучать возле тебя все эти вечера!

— Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
— А, принесли мое новое платье...

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена ещё не решила.

— У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

— Сколько лет, сколько зим!!! Как дела, дружище?
— Да плохо, Васек...
— Что случилось-то?
— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
— Конечно!
— Так вот, он обвенчался успехом...

— Синьор директор, дайте мне две недели за свой счет.
— Вы же только вчера вернулись из отпуска.
— Да, но я буду жениться.
— Поздравляю, но вы могли жениться во время отпуска, к тому же на Капри
— Чтобы испортить себе весь отпуск?

— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

Муж жене:
— Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

— Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
— Не знаю, я не женат.
— Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

— От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
— Что?
— Сервант!

Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи. Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся на хозяйство жены. А она ему:
— Ваня, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.

На нудистском пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио — молодым:
— Вы такие ярые нудисты?
— Нет, просто мы посмотрели цены на платья и костюмы.