В психбольнице:
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то увел его жену.

Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
— Я это написал!

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста! "

Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одного — честного мужа.
Апостол Петр:
— Ну, что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
— Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
— Ух ты! А в чём секрет?
— А он пьющий!

Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа.
— Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально.
— Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
— Пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама...

Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Как-то жена Насреддина начала упрекать мужа:
— Вечно вы сидите дома, вечно лезете во всякие мелочи. У всех моих знакомых мужья как мужья, настоящие мужчины. Все заняты своими делами.
Молча Афанди накинул на плечи халат и ушел к знакомым. Проходит день, проходит неделя, а Афанди все гостит у друзей. Наконец он попросил приятеля:
— Сходи-ка ко мне домой и узнай у моей разгневанной царицы, можно ли мне возвращаться домой, или я все еще не похож на настоящего мужчину.

Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
— Ну, признавайся, с кем нагулял?

Парень говорит девушке:
— Я тебя люблю. А ты?
— Я тоже себя люблю.

— Я себе мыло "Дав" купила!
— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

Жена мужу:
— Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!

Встречаются двое.
Один другому говорит:
— Все, я бросил пить!
— А что так?
— Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь — весь синий.
— Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.

На экзамене в медицинском институте. Профессор:
— Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
— Мужчина, конечно!