Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.
— Поставьте вон ту кассету.
Ставят:
— Слоники, слоники.
— Не, другую.
Ставят вторую:
— Слоники, слоники.
— Другую!!!
Третья кассета:
— Onе

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...

Семья перед обедом. Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну, мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Звонит подчиненный начальнику:
— Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
— Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
— Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
— А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
— Я не могу, я на них стою.

— Не знаю, что и делать — муж, похоже, совсем спятил!
— А в чем дело?
— На полном серьезе всем говорит, что он президент.
— Так сведи его к врачу!
— Оно, конечно, надо бы... Но ведь так хочется быть женой президента...

Звонок в дверь. Муж отпирает.
— Я душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит жене:
— Милочка, это к тебе пришли.

— А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...

В первую брачную ночь, тактичный молодожен, не желая причинить дискомфорта невесте, решает предупредить ее о том что ее ожидает:
— Понимаешь, сначала тебе будет немного больно, а потом очень приятно...
Через час интенсивной любви вопрос.
— Ну, и когда будет больно?
— Погоди, вот щас кончу, и так тебе по роже съезжу!

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе раз! — удивилась жена. — Ты умеешь читать?

— Дорогая, я хочу ребенка!
— Ах ты, педофил!!!

Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну, и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
— А зарплата у вас какая?
— 300 рублей.
— Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
— Ну, такая засранка мне не нужна.

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
— Белого не было, взял красного.

Замужняя дочь спрашивает у матери:
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!!!

— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?

— Скажите, а вы врете своей жене?
— Да. А кому же еще?

Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо.
— Мужинек, любимый... — шепчет жена.
— Сейчас, — отвечает он, не оборачиваясь.
— Мужинечек...
— Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно.
— Что же это ты всю ночь стоишь там? — обеспокоено спрашивает жена.
— Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь — самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.

Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов. Придя домой, спросила:
— Ну, и как дела?
— Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький — рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный!
— Господи, это же мой муж!

Молоденькая девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
— Ну, теперь тебе придется любовью заниматься. Но ты, если муж предложит куда-нибудь "не туда", не соглашайся.
Живут так, год, два, уже самой захотелось "не туда". Вот как-то раз она и говорит мужу.
— Давай сегодня попробуем "не туда".
— Ты че, дура, от этого же дети рождаются!