Два другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных цветами. Один купил одинокий тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а второй — букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике. Первый потом ухахатывался неделю, а на вопросы друзей отвечал:
— Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с цветка все лепестки и пооблетели, а вот ты бы на моего другана рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!

У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое...
— Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
— Да, ну, что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!!!

— Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
— За что?
— Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.

Кристиан жалуется своему другу:
— Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее удовлетворить.
— Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: перед тем как ложиться спать, включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
— Свистнуть? А это зачем?
— Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Мужик говорит приятелю:
— Я развожусь с женой.
— А из-за чего?
— Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
— И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!
— Нет — вчера я там обнаружил еще и пастуха...

— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да?! И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Охотники вели разговор о своих женах:
— Моя как серна, — сказал один, — стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
— Что я вам скажу, — пробормотал третий, — моя внешне выглядит как человек.

После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
— Два пальца обосцать, — сказала та и бросила в огонь какой-то порошок.
— Это оччччень мощное средство. Но ты можешь пользоваться им только один раз в год. В се, что требуется это сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько захочешь.
— А что нужно сделать, чтобы закончить? — спрашивает мужик.
— Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
— "Раз-два-три", ЧТО ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, — спрашивает его жена...

Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
— Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
— Жена подсказала! Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

Сидит за столом компашка и треплется:
— А из-за чего Петровы разводятся?
— Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.
— Ты кто?
— Муж...
— Чего надо?
— Жрать хочу.
— Подожди!
Дверь захлопывается, через минуту снова открывается.
— Вчерашний борщ будешь?
— Буду.
— Приходи завтра!

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
— И как это тебе удалось его на себе женить? — спрашивает ее приятельница.
— Я сказала ему, что мне 75, хотя мне — всего 57...

Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит:
— Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
— Коля Петров.
Второй:
— Витя Петров.
И, наконец, третий представляется:
— А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
— Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя,
Антон, такой низкий грубый голос.
Антон отвечает:
— У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
— И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
— Мам! А кто такой Скотомудилище?

— Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!

— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад...