Однажды жена говоpит Hасpеддину:
— Сын наш вырос, я хочу женить его.
— Сейчас у нас нет денег, — стал отнекиваться Насреддин.
Но жена настаивала:
— Продай осла, а на вырученные деньги сыграем свадьбу.
Потом они заговорили о других делах, но сын, который, как они полагали, спал, на самом деле, лежа под одеялом, все слышал и спросил:
— Отец, а почему вы перестали говорить об осле?

— Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

— Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
— ?!
— Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась".

Муж — жене:
— Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
— Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал...
— Ну, и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!

— Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.

Муж возмущается:
— Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!

Молодая жена — мужу:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

— Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
— Более чем! Две его даже узнали!

Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты зачем на холодильнике букву Ж написал?
Сын отвечает:
— Это не Ж, а снежинка.
Мать:
— А пьяным гостям ты это объяснил?

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
— Меня побил супруг.
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.

После ссоры муж приносит жене кольцо:
— Ну что, теперь я прощен?
— Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.

Жена говорит мужу, который не спешил выполнять супружеские обязанности:
— Поскорее освободи меня от желания, ибо сердце мое сжимается от раздражения.
— Если бы у тебя не сердце сжималось, а что-то другое, я бы давно удовлетворил твое желание, — ответил муж.

Беседуют две генеральши.
— Ты представляешь, — говорит одна, — только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
— Ты где был? — спрашивает жена
— Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
— Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
— Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!

Миссис Олдиктон в слезах.
— О, Мари, — жалуется она горничной-француженке, — я уверена, у моего мужа интрижка с секретаршей.
— Я вам не верю, мадам, — отвечает горничная. — Вы это нарочно сказали, чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.