Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
— Не могу, ноги мои просто горят!
— Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать

Уезжает жена на курорт.
— Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
— Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
— Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
— Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
— Я же говорила: "Ночуй дома! "

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
— А это еще кто?! — спрашивает он грозно.
— А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
— Где пила?
— Да нигде...
— ГДЕ ПИЛА?!
— У соседа.
— Зачем дала?
— Да не давала я...
— ЗАЧЕМ ДАЛА?!
— Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Двое играют в гольф. Один 30 минут ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Муж после первой брачной ночи:
— Ты же говорила, что ты ещё девушка...
— А я и была девушкой — спроси у Васи...

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор... холодильник...

Муж приходит домой и с порога говорит:
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
— В ж#пу не дам.
— Тогда два.

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
— Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
— Нужно постирать и пришить пуговицу.
— Это стоит 30 рублей, — говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
— Это стоит от 100 рублей.
— У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит — во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
— Ты что ищешь ночью?
— Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

— Почему вы решили развестись?
— Мой муж оказался одноглазым!
— А куда вы смотрели раньше?
— Ниже.

Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью??!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают...

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
— Ну, что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

Разговаривают приятели на вечеринке:
— Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
— А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
— Ну, и что ты ей говоришь?
— Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда?"
— Я ей в ответ: "Да пошла ты... Я еще полы не помыл!"

— Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
— Наверное, поссорились.

— Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
— Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Мужик говорит мужику:
— Люблю, когда жена рядом. Я сказал, рядом!!!

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
— Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
— Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.