— Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь, — посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

Идет импотент, вдруг видит — кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
— За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
— Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
— А теперь? Какое твое второе желание?
— Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
— Ну, а третье?
— А третье — нагибайся!

Хозяйка дома своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Разговор двух подвыпивших мужиков:
— А ты своей что на 8 марта подаришь?
— Я — э е-еу-еу-ыв-ывв-
— Говорю ты своей что на 8 марта подаришь?
— А когда у нее 8 марта?

— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.

Жена мужу:
— Милый, мне так хочется орала...
— Милая, Арал давно пересох.

Жена жалуется своему мужу:
— Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
— Из-за чего же?
— Во всем виноват наш сосед.
— Разве она с ним знакома?
— Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история...
— А где ты с ней встретилась?
— У венеролога.

Хозяйка говорит гостю:
— Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

— Какой ужасный кошмар мне приснился! Во сне я женился на стервозной уродине!
— Успокойся, сейчас-то ты уже не спишь.
— Как тут успокоишься! Проснуться я проснулся, но ты-то до сих пор моя жена!

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончает!!!

Мать хвалит жениха, а дочь раздраженно ей отвечает:
— Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен? Единственное его достоинство — это деньги...
— Почему единственное, а порок сердца?

— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?

— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь...

Муж жене:
— Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
— А что они делали в таких случаях?
— Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.

Бабушка внуку:
— Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
— Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь,
а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
— Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Муж жене:
— Ты почему так мой пиджак и не погладила?
— Я же его погладила!
— Как бы не так! Тыща-то в его кармане по-прежнему лежит!