Тёща — тёще:
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям о своих тещах...

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

— Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
— Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

Это — моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Мужчина приходит в похоронное агенство. Продавец:
— У нас есть шикарный гроб за 1000 долларов. Мужик отвечает:
— Не, дорого.
— Тогда хочу вам предложить вот этот деревянный за 300 долларов.
— Не, дорого.
— Тогда есть простенький за 100 баков.
— Не, дорого.
— Слушай, мужик, ты кого хоронишь?
— Тещу.
— А, тещу, так ты ее сюда неси мы за 5 баков к ней просто ручки приколотим.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Мать говорит дочери:— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствиемстану его тещей!

Смит получил телеграмму в которой сообщается о
смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с
ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает: "Делайте все сразу.
Самое главное не рисковать...."

Мужик спрашивает у спасателя:
— А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Самый короткий анекдот про тещу
ТЕЩА — ЦЕЛКА

Сосед рассказал.
Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне: — Съезди, да съезди в лес.
Хуйли, поехал.
Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов них… нет в общем. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, нах… они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка такой… никакой них… ко мне подваливает.
— Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь. идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главно вижу, что правильно собираешь, — не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь, будь ласка, улов.
Мне что? Них… папортник приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно: — Понимаю. Для тёщи старался.

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
— Ну хватит уже мама,отойдите от унитаза!!!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Слушай, ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать
или с повинной идти.