— У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена — отчество.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет. Подходит к нему официант и спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот приехал из командировки, а жена, б#ядь, с другим мужиком в нашей постели...
— Да успокойся, может, и не б#ядь, может, она просто твою телеграмму не получила.

Мужчина у доктора:
— Что-то у меня живот болит.
— Батенька, так вы беременны!
— Доктор, а все началось с мытья посуды.

Семья перешла на внутренний хозрасчет: жена установила разовый тариф, равный десяти рублям. Муж заплатил. Сделал свое дело. Но жена хочет еще.
— Маша, но у меня всего трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
— Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.

Хозяйка поёт в гостиной...
Внезапно она останавливается и кричит горничной:
— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Мадам — это не собака, это месье...

Семейная пара едет домой из гостей.
— Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино...
— А разве нет?
— Конечно, нет! Это — сыр!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у её ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну, как? Умираем?!

— Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу — все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
— Кобеля!

Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
— Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж — жене:
— Чем-чем, сверкой, сводкой...

Жена:
— Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
— Ну, и?..
— Ну, давай хоть как-то отметим...
— Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок ":-(".

Один мужик другому:
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть...
— Ты что?! А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин...

— Любишь ли ты меня?
— Да!
— А почему не женишься?
— Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда?

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи. Она:
— Дорогой, мы завтра поженимся?
Он:
— Не-а... Созвонимся.

Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
— Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
— Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.