Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо.
Только похожи на обычных карасей и окуней... ...

Советы давно замужних.
— Замужней бестолку что-то просить у мужа до, во время и после ceкcа. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: « Согласны ли вы»,
— знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

— Гайдар в твои годы полком командовал!
— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень , а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.

Сегодня застукала мужа с любовницей....: -( НА СМЕРТЬ застукала
... !

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда в клетке пытается имитировать не бaн@льное "кеша" или "попка дурак", а скрип .

— Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими … Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…

Женитесь мужики! Непременно женитесь!
Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

— Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще. .