Меня вчера жена развеселила. .
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас уснут, мы знаешь чем займемся? "
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю— "Чем? "
Она наклоняется и шепотом мне на ухо— "Конфеты с детских подарков пожрем! "

— Дорогая, передай, пожалуйста, . — Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нахрен, козел …

Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь
« в воду! » она в воду"в постель! » она в постель
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая

В конце ссоры, муж выдает жене:
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ?
— Нет, б@@, пойду соседку тр@хну! !

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил с медалью, с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...

Вернувшись с женской консультации:
— Гриша! У меня для тебя есть хорошая ! ! — Нас скоро будет трое!
— Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей! ! Только-только х@й начал нормально стоять... ...

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий
Наталья.

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!

Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как один раз орал "Го-о— о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное"

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!