Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: — Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — — Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
— Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок...

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
А: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Р: Да нужны они мне!
П: Она утверждает, что они ей очень нужны.
А: Пускай тогда за них заплатит
П: Вы должны заплатить ему за тапочки
Р: Здравствуйте, я ваша тётя!
П: Она говорит, что она ваша родственница
А: Пускай заплатит хотя бы половину
Р: Хрен ему!
П: она согласна заплатить продуктами

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

— Послушай, ты совсем перестал заниматься с сыном. Иди объясни ему, почему свечка тухнет, когда на неё подуешь.
— Да, папа, почему?
— Ну, знаешь, сынок, потому... Э-э-э... Потому что... М-м-м... Ну, в общем... А ты, дурак, на неё не дуй, вот она и не потухнет!

Недавно на телефон пришла смс: «Твоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!».
C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
— Ну вот, хорошенькое начало!

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на .
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать и прислать деньги. Я так и сделала!

Союз глупого мужчины и глупой порождает мать-героиню.
Союз глупой и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной порождает легкий .

— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

В ресторане:
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали — то и принёс! Куриный бульон...
— Это — куриный бульон?!
— Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно говоря, мы яйца в нём варим...

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Парень разговаривает со своей девушкой:
— Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
— Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
— Тогда ничего.

Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
— папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Прислано анонимно.

— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных ceкc-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!