Приходит штурман с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в !
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в .
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .

Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.

В Москве открылся первый салон интимной косметики.
— Слышь, Машка — сказал Иван жене, — сходила бы чего ни будь выбрала для себя, типа дезодоранта для там!
Мария через час возвратилась совершенно возбужденная:
— Ты бы видел — че там тока нету... И этих самых! Дезодорантов... И вишневый, и земляничный, и банановый!
— Ну, и какой ты выбрала? — поинтересовался муж.
— Какой-какой... Скумбрию!

— Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Одна актриса признается другой.
— Меня еще никто не целовал, кроме жениха!
Другая, с усмешкой:
— Это что: хвастовство или сожаление?

— Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.
— 15 лет, дорогой, 15!

— Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совер-
шенно новый путь...

— Да ты не мужик... Гвоздь в вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся в гвоздях?

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
— И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
— Что такое?
— У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребенок!
— Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
как и у любого другого источника .

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Не-а, татуировщики.

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

Она:
— Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
— Что? Младенцем в стенку?!

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного – это конец света. Как-то не справедливо ...

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— ой мама!
Муж:
— че узнала да?

— Ты чего, Вань, такой угрюмый?
— Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее на ко мне привез!