Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
— Да у тебя же на трусах !
— Да-а-а……на губе сидел.

Молодожены. Он:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
— Не поцелуешь...

По аллее парка идут два парня, а на встречу им девушка. Разминулись. Один парень говорит другому:
— Видел, она мне улыбнулась.
— Ну и что? Я когда первый раз тебя увидел, потом целый месяц ржал.

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
— Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
— Hу, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Сын спрашивает отца:
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я врач, а не политик.
— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

— Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, охренели?

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные , отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.

— Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал, пошутили...

— Это ты, любимая? — спрашивает муж по телефону.
— Нет, это я, — отвечает жена.

— Гляжу я на тебя и думаю — это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Старого морского волка спрашивают:
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
— Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на . А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец, товарищи!

Мужик купил себе парочку компакт дисков.
Пришел домой, поставил их на полку — сидит в кресле и любуется.
Входит жена: "Ну, чо ты комп. диски купил, если у тебя CD-проигрывателя нет? "
Муж: "Ну, когда ты лифчик покупала-я ж тебе ничего не сказал!"

Прибегает Сашенька к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

— Доктор, с годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
— Поздравляю. У вас выработался прекрасный иммунитет.