— Как сына-то назвали?
— Саратовом.
— Мда... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович...

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
— Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
— Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
— Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .

— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев мужа с елкой.

— Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
— Почему?
— У ней там удар послабже.

— Шо то костюмчик у тебя не ахти! — сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
— Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! — с достоинством ответил зять...

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

— Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
— Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
— Знaешь что — нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал...

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил — акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
— Папа, тебе сообщение пришло!
— Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
— ПАПА ЗАHИТ.
— ???
— ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать:
— Почему, пап?
— Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
— Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
— Звонили?
— Да, звонил какой-то дядя.
— Что ты ему сказала?
— Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена..

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, я похожа на идеальную ?
— Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
— Да? И на сколько?
— Килограмм на 50.

Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
— Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.
— Никаких объяснений быть не может — между нами все кончено!
— стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
— Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата — она просто не получила вашей телеграммы.

Отец — сыну:
— Е# твою мать!!!
И ведь в сущности ему нечего возразить.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Шадхен говорит своему сыну:
— Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
— Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
Яша добавляет:
— Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
— Образованная.
Яша:
— Закончила два университета!
Шадхен:
— Её отец очень богат.
Яша:
— Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
— Но у неё есть один маленький недостаток — горб.
Яша:
— Что значит "горб"?! Это гора, а не горб!

Разговаривают два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.