Насреддина спросили:
— Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
— Точно не помню, — отвечал он, — так как к тому времени я еще не набрался ума.

— У вас бывают боли нервного происхождения?
— Еще как. Иногда даже и синяки.
— ?!
— Муж у меня очень нервный.

Встречаются как-то раз три школьные , решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
— Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
— Папа, от тебя так вкусно пахнет.
— Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
— Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
— Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
— Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог(оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
— Нет...
Психолог (с удовольствием):
— Подумайте!!!

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, , романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".

Мужчина, говорящий, своей возлюбленной — давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем тр@хаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
— Если я умру, ты женишься опять?..
— Ну, может быть... Kогда-нибудь потом...
— И ты приведешь ее в наш дом?..
— Ну, наверное... Она же будет мне женой...
— И она будет спать в нашей постели?..
— Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет, она же левша!

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

— Что, развод?
— Развод!
— Все делим пополам?
— Да пожалуйста!
— делим пополам!
— На , мне джип, тебе стиральная.

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут
она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает все село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына......В конце пиршества отец говорит:
— Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
— Нэт папа, ж@па балит...

Молодая жена жалуется матери:
— Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
— Проявляй побольше внимания, заботься, — подсказывает мать.
— Да я и так забочусь.
— Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
— Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

Жена мужу:
— Приходил твой друг Сидоров...
— И что он сказал?
— Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
— Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
— И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
— Ну, что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.

— Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
— Тренируется садиться на велосипед!

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.