Муж и жена в постели.
Муж: — моя...
Жена: — Была бы , не ходил бы налево.
Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — ...

Мать целый час учит сына — школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
— Почему ты вместо того, чтобы делать уроки — гуляешь с девочками?
— Я не гуляю, я их тр#хаю...

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
— А если я скажу ДА, ты прыгнешь?

Жена мужу:
— Ты покушал?
Муж:
— Ты покушал?
— Ты чего дразнишься?
— Ты чего дразнишься?
— Я помою посуду.
— Да, я поел.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками! "?

Приятель спрашивает:
— Почему ты не носишь свадебное кольцо?
— Горло сжимает!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

Два мужика встречаются на том свете:
— Ты отчего умер?
— От холода, а ты?
— От счастья. Приехал из командировки — жена хорошо встретила, стол накрыла, еда шикарная. Вот я и умер от счастья.
— Дурак! Открыл бы холодильник — оба остались бы живы!

Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из
обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских
деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
— Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
— Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!

Девушка любит лишь раз в жизни.
И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается...
на шею другому.

— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...

Шел по дороге некий человек с женой. Встретился им какой-то дурак, обнял женщину, и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил:
— Эти пять рублей обязательно его погубят.
И в самом деле — не прошло и часу, как услышали они выстрел.
Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал — дай и эту поцелую, авось десятку подарят. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил его на месте.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает г@@@о. Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего хулигана.
— Сколько лет вашему мерзавцу?
— Двенадцать!
— Да, аборт уже поздно делать.