После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа:
— Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом?
А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания.
Муж отвечает ей:
— Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ.

Секрет счастливой семейной жизни:
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: — Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол …

Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11
или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
— Ты не скучала?
— Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
— Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

Умирает тёща и остовляет завещание:
"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет,
я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему
зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

О таких случаям говорят: такое может быть только в кино.
Как-то я з друзьями — студентами поехал на несколько дней погулять в
Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько
дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы
познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно
приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только
проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать
в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была
остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы
планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в
ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал.
Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся,
я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете
расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать,
но было уже поздно — поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо
мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды
найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде — тоже. Фамилии
не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не
провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном
состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о
ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она — ее тетя — моя соседка.
Передать радость встречи было невозможно...

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
— Нет!
— А Я КЛЯНУСЬ!

Ведь можешь же,когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
— Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
— Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
— Куда ты, дурья башка!
Он:
— Да теща ведь у меня там, теща!!!
— ...???!!!
— Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ".
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ни ебет — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим пре
красное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я
сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на
расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то
Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню
слушает — сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в
доме заканчивается — ни хуя не сказал а.
Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! — еще один из упреков
брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,
хуй его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то
потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик
несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не
то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги
я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями
всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в
затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на нее.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже
два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да все коньяк мешал.
— С чем мешали? — подъебывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? — кошка такие моменты просекает на раз
два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Че молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль
то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбаеб — кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнет.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на
меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали
вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает.
Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати— собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем...— опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли — я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво,
она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает,
на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась,
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя
на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака...
второе, когда выходит кошка:
— Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю,
а то тетю сразу в " карету " загрузим.

Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.
— Знаешь — тихо мне говорит— она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
— Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. — высказываю свою
мысль я.
— И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. -
и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивленный голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
Ракетчики...
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бля, дурень на автомате
как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши. — кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся?
— Кто там?
— Я — жена ушедьшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз
по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
— Она ебнутая, орет как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я пездец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
— Что, уже блядей навел? — жена самодовольно подъебывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно... — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна
жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
" ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.
— Уебывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что " этот "?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Сорбака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости...
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
"Твоя" ее вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
— Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину, попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
— Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло?
— Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» — целый пласт
истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и
родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой
первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником
Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный
телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот
кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а
больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был
– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –
дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое
застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем
маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости
минут 15 и свалил к Серому.
На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали
– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные
вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца
Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после
контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить
себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял
родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,
среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney
M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и
прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было
тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на
загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от
трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили
в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав
несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету
туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса
так смаковала всякие молодёжные ужастики — от панков и рокеров до
токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и
вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к
Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,
чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше
познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,
специально для «Спектрума». А из минусов:
— в семье ввели термин «компьютерное время» — папа и мама допускаются
порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!
в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
— в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –
младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит
четверть без троек,
— никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к
братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный
«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и
опять перебираться к Серому.

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "

New-York . 2031 год.
Отец с сыном идут по улице.
Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
— А здесь когдаЖто стоыали 2 огромных небоскреба.
— Что в них находилось, папа, — интересуется сын.
— Тут был World Trade Center.
— И куда он делся ?
— В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
— Папа, а кто такие арабы ?

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы! !
— Правда не знаю.
— Ну вторая У! !
— Ты че... , серьезно???