Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог — это образование из костного вещества на голове".

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!
Две полоски — это ж@па! "

Только что услышал в местных новостях. Сегодня, то есть 09.09.09 ровно в 9-00 в одном из роддомов г. Хабаровска родился ребенок. Фамилия его родителей — Девяткины. Будь здоров, малыш!

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене:
— Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
— Нет, дорогой! Я сделала лучше — я сказала об этом жениху!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену тр@хают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает . Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м...

— Любимый, — сказала невеста, — когда мы распишемся с тобой, в твоем доме будет женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
— Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
— Речь вовсе идет не обо мне. Это будет моя мама.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
— Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
— Детка! Мы ебемся или паркуемся?

Мать говорила взрослой дочери:
— Мой день кончается вечером. А твой — утром.

Разговаривают два друга:
— Недавно собрался с женой на природу, на пикничок, а жена сумку забыла, ну, конечно, наша собака — второй друг человека, понюхала жену и побежала домой... принесла сумочку.
Второй друг тоже говорит:
— Такая же история, вот только когда собака понюхала жену, вместо сумочки она, зараза, соседа за яйца притащила!

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
— Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
— Что, уже граница?