Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих.
— Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!!

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: @Б@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
— Что случилось?
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
— Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
— Был. Теперь — он.

После РАЗВОДА мужчины почему-то СЧИТАЮТ, что ИХ ДЕТИ: НЕ растут... НЕ болеют... НЕ играют в ИГРУШКИ... НЕ нуждаются в ПРАЗДНИКАХ... Они НЕ хотят КУШАТЬ... И вообще,если РЕБЁНОК ЧТО-ТО ХОЧЕТ... У него на ЭТО ЕСТЬ... ХРЕНОВАЯ МАТЬ...

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... .

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к , представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Старик женился на молодой девушке.
Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.

После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
— Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
— Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!

— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ?. — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно, же помнит. И подарок уже приготовил" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили"

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
— Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, дам 20 рублей.
Она соглашается — легкий заработок. Затем он говорит:
— Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
— Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и спрашивает.
— Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал. Жена:
— Ну, и где ты был?
Муж:
— Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена:
— Да и кем же ты работаешь?
Муж:
— Террористом.
Жена:
— Это как?
Муж:
— Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.