Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой отец вовсе не ты!

Вопрос: Что такое холостяцкая яишница?
Ответ: Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник..., почесал яйца, закрыл холодильник.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

После свадебного торжества, перед брачной ночью, невеста бросается в объятия матери и рыдает.
— Не плачь, доченька, — просит мама. — Каждая из нас должна через это пройти. И бабушка, и тетя, и я можем тебя заверить, что в действительности это не больно — будто бы муха укусила...
— Мама, — говорит сквозь слезы дочь, — заниматься любовью я умею, а вот готовить — нет!

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя принесли.

Депутата распекает жена:
— Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
— Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Жена мужу:
— Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
— Будешь раком позовёшь.

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
— Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и — как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
— Ничего, моя теща не умела читать.

Теща и зять копают картошку.Теща ходит за зятем с ведром собирает картошку,а на голове одета каска.Сосед увидел такую картину и спрашивает "А че у тебя теща в каске ходит".А зять отвечает "Че я дурак,что ли до забора ходить лопату опстукивать."

Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: — «Я из-за тебя…» а: — «Я с тобой! » И это самые главные слова в семейной жизни!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

Режиссер актеру:
— Изобрази разочарование!
...
— Не то! Представь свою невесту без макияжа!

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...