Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...

— В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя— дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога — как у троллейбуса.
— Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Дама не первой свежести едет в трамвае с ребенком. Ребенок вдруг спрашивает:
— Тетя Маша, а сколько вам лет?
Она долго отнекивается. Тогда ребенок говорит:
— Ну хотя бы первую цифру скажите.
— Два.
— А вторую?
— Один.
Тут к разговору подключается пьяненький пассажир:
— А третью?

— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.

Приходит муж домой и орет:
— Жена, я миллион # выиграл, собирай вещи.
А жена ему с заинтересованностью:
— А какие, милый, зимние или летние?.
Муж:
— ВСЕ и уе^%#aй к eб#нoй матери!!!

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
— Ты еще рогами постучи!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит:
— Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

— А как, — говорит тетя врач, — говорит собачка?
— Ав-ав, — говорит ребенок.
— А кошечка?
— Мяу.
— А лошадка?
— ФРРРР!
— Неправильно! — говорит тетя врач. И уже мне:
— Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
— тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

Подозревая, что муж завел служебный роман, жена начала ему угрожать:
— Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
— Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.

— Внучек, на-ко конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец — хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

Идут два людоеда — папа и сын. Голодные...
Навстречу идет худая .
— Пап, давай ее съедим?
— Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...
Навстречу идет полная ...
— Пап, давай ее съедим?
— Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...
Навстречу идет — ну, как говорится, все у нее — как надо.
— Пап, ну эту-то мы точно съедим!?
— Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.

Приходит женщина к соседке:
— У тебя скалка есть?
— Нет, я тоже мужа жду.

Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.