Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ! . .

Еврейская семья обедает. Маленький сын:
— Папа, а кто такой бил Маркс?
— Моня, Маркс бил экономист.
— Как наша тетя Циля?
— Нет, тетя Циля — старший экономист!

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

В купе поезда — мужчина и женщина. Он не решается с ней заговорить. Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает. Показывает на сигареты. Рисует знак вопрос. Женщина кивает. Закуриваю. Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.
— А как вы догадались, — спрашивает он, — что я работаю директором мебельного магазина?

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, пр@ститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
— Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики — дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.

Разговаривают двое сыновей новых русских:
— А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
— Ну, и чего?
— Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — «Вот молодец! », а — «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! »

Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый ", значит:
а. вы заснули у ,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

— Милый, нy сделай же мне комплимент!
— Ты словно газель! Hет, сайгак!
— Это такая длинноногая, стpойная...
— Hет, это лошадь тyпоpылая такая!

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
— Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
— Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
— Па па, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
— Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?
— О"Брайан, — ответил сын, — она католичка...
— Ох! — сказал отец... — Но ты счастлив?
— Я счастлив, — ответил сын.
— ОК... если ты счастлив... я благословляю вас обоих, — ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
— Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
— Как ее зовут? — заклинал отец.
— Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.
— Ох! — сказал Мойша... — Но ты счастлив?
— Я счастлив, отец...
— ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА! "
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
— Отец! Я женюсь весной!
— Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.
— Голдберг! — сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам! " Повернувшись к Абраму, он спросил:
— Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
— Нет... — сказал Абрам...
— Хммм, — сказал Мойша...
— Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
— Ой... нет, папа, — ответил Абрам...
— Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
— Вупи Голдберг, — ответил Абрам.

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
— Господа — свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

— Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
— Вот видишь, дaже ребенок удивляется!