— Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
— Ну, что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

Свадьба — самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и
самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что
похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?

А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем,
плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и
немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с
молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками,
которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать
тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…

Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до
наших дней традиций, но современность и непременная европеизация
коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт,
швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы,
видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и
прочие штучки.

Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и
полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не
сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже
давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным
цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,
известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой
микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки
освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно
бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,
передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик
торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада
с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -
непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы
привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала
каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется,
профессионально не подавал.

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за
единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно
поделились с достойнейшим из людей — женихом, за ее изящество, за ее
красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на
секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не
микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),
спросил во всю мощь динамиков:

— Как эту блядь зовут?

Зал в шоке.

Тамада после осознания сделанного — тоже.

Били его долго и нудно.

Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, 7 килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Немножко о банках

Муж — беспроцентный кредит
Жена — аккредитифффф
Дети — не ликвидные активы
Теща — долги прошлых лет
Тесть — револьверный кредит
Любовница — внебюджетный фонд
Жизнь — амотризация
Родители — налоговые льготы

Судья:
— Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
— Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Тётя работает воспитателем в детском саду. Приходит с работы и рассказывает:
— Проходили сегодня профессии. Показываю детям картинки, на которых люди делают разные вещи, а дети пытаются угадать названия профессий. На картинке строитель — "кирпичник". Врач со шприцом — "укольница". Повар (изображена женщина с кастрюлей) — "супница". Пытаюсь подвести детей к ответу: "А если тётя готовит котлеты хорошо?" — "Котлетница!" — "А если блинчики?" — "Блинница!" — "А если она хорошо всё-всё-всё готовит?" Дети надолго задумались, а потом один выдаёт: "Мультиварка!"

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой... я сейчас туда ср@ть буду!

— Папа, как пишется: "фигура" или "фегура"?
— Если это касается твоей мамы, пиши "фегура" и в конце две кляксы поставь...

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на , что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте, я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно...
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на есть?
— А мы жениться не собирались...
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на , дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет!!! В служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет.
— Дочка моя красивая?
— Да.
— А говоришь, не пьешь...

Маленький мальчик игpал в водолаза.
Миpно обследовал дно унитаза.
Добpая тетя нажала педаль.
Мальчик унесся в бездонную даль.

АДВОКАТ

«Здравствуй, племя Младое, незнакомое…»
(А.С.Пушкин)

Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения «враг народа с несделанной домашкой».

На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".
Короче — законченный злодей.

Экзекуцию я начал с беседы:

— Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.

— За тройки?!

— Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и…

Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:

— Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами…

Вот и вся экзекуция.

А сегодня Юра пришел из школы и заявил:

— Папа, я может стану адвокатом, у меня сегодня получилось.

— Ты был сегодня адвокатом?

— Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков.

— А ну-ка расскажи.

— Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович — вредный старик и жесткий пушкинист.

И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: «Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!»

Короче, двойку ей поставил.

Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: «Сорок лет! Слышите? Сорок лет!»

Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: «Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день… и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается»

Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: — «За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете…»

...Нравится мне новое поколение, оно гораздо свободнее нас – советских пионеров. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить…

— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

Разговаривают "за жизнь" две:
— Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
— Это как же?
— Замуж за него вышла!

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а хочет, чтобы мужчина жил для нее…

На вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьешь?
— Жду...
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...

— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!