НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит.

Жена застукала в душе мужа, занимающегося онанизмом. Муж:
— Могу я мыть его со скоростью, какой пожелаю?

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

ЗАГС.
— Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
— Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— Hа этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день — он повысит мне оклад.

— Папа, — спрашивает сын отца — капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это точно, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", — на что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Разговаривают два приятеля:
— Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
— Ну точь-в-точь моя жена…

Сегодня "встретил" чёрного терьера. Хозяина выгуливал утром. Видимо недавно подстригли. Историю вспомнил. )))
Когда дети были мелкие, собрались мы друзьями, в мае, по семейному, на даче на открытие сезона.
В соседях жил чёрный терьер. Предположим Принц. Чрезвычайно любопытный, воспитанный и компанейский кобель.
Если отпросить у хозяев, они давали добро и с ним можно было шариться везде. Слушался, не спорил, охранял.
Идём на пруд. Я иду за руку с Олей — дочкой друга. Сын с другом (Димкой) идут далеко впереди. Дружбан на руках несёт своего мелкого Валерку.
Прямо перед нами идёт Принц. Ещё раз напомню выбрит. )))
Оля указывая пальчиком:
— А фто это у него такое?
Я (немного растерявшись, потому что направление явное, а Димка далеко):
— Это? Это хвостик.
— Нееет. Ниве. Квугленькое.
И серьёзно заглянув в глаза:
— Качаефца.
))))))))))
Не важно, как разрулили ситуацию. Важен был комизм именно тех секунд. )))))

Так же как и другая история вдогонку.
Валерка учился тогда в третьем классе. Не даётся математика. Димка сидит, терпеливо объясняет. Валерка не понимает. Дима объясняет. Валерка мучается. Отец терпит. Наконец дело вроде бы двигается с места. Вздох облегчения. Решается задача. Фууу!!! Выдох! ))) Дима:
— Валер, ты всё понял?
— Да.
— У тебя остались ещё какие-нибудь вопросы?
— Ага.
— Давай.
— Папа! А как звали главного десептикона? )))))))))))

Умный мужчина никогда не кричит на
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
— Чем — чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

... и тот почтовый!

... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.

Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" — Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень — а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.

— Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
— Да не..., — толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко).
... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце...
— А... Ну,вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, — добавляет Петя.
— Да, и мама с папой именно так и говорят, — забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.

Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: — Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!

ПыСы № 1
Никогда не оставляйте при разговорахсплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы № 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсадушколе и т.п.

Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.

Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь — зама и коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.