Папа дибил с сыном дибилом:
— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
— Я же сказал "две вещи", где шайба?

— По-моему, твой дедушка выжил из ума!
— Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.

Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
— Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — раздраженно воскликнул муж.
— Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась жена, — а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
— Hу и как тебе супpужеская жизнь?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Муж жене:
Роди мне дочь и я сделаю из нее настоящего пацана.

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.

— А я теперь презервативы коллекционирую.
— С каких это пор?
— С тех пор, как жена презик в кармане нашла.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кроватЕврейская семья. Сын обращается к отцу:
— Папа, дай мне денег на мороженое.
— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
— Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку — вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой:
— Где ты шлялся, скотина?

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е... кривляться будет!

Деревенский мальчик говорит отцу:
— Папа! В доме нашего учителя настоящий рай.
— С чего ты это взял, сынок?
— Потому что дочь учителя зовут Ева, ее жениха — Адам. А о жене учителя все говорят, что она настоящая змея.

— Ты моя белочка!
— Ты же говорил, что я твоя киска!
— Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Возвращается муж с работы и говорит жен:
— Дорогая, я купил себе новую расческу: -)!!!!!
— ??????? Ах ты расточитель! Совсем не экономишь деньги и мне ни чего не покупаешь.....
— Но на моей старой, сломался зубчик.....
— Ага!!! И из-за одного зубчика нужно было тратиться на новую расческу? Подлец...
— Но это был последний зубчик....

— И давно ты с ней обручился?
— Точно не знаю, у меня тогда как раз часы остановились.

Папа приходит домой после трудного дня.
— привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.

2053 год. Ученик 3-го класса:
— Мама, у меня опять не получается сделать домашнее задание по труду!
— Сынок, что ты ко мне пристал! Не можешь самостоятельно собрать даже такую простую вещь как видеомагнитофон!

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!