— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.

жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...

— Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!..

— Знаете, как трудно в наше время остаться без жены?
— Мда, практически невозможно!

Поздним вечером, разговор соседок:
— Слушай, скалочку не одолжишь?
— Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
— водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

— И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
— Коля, ты чего такой хмурый!
— У моей жены — СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

— Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную машину я где-то выронил, а не пропил!

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

Два мужика разговаривают:
— Вот что ты считаешь настоящей вещью?
— Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал — теперь живу в свое удовольствие. Дом — это вещь!!!
— А еще?
— Ну, машина. Машина у меня отличная, машина — это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
— Погоди, жена ведь — не вещь.
— Ну, да, жена — это, конечно, не вещь... Зато машина — вот это вещь!!!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

В Китае отменили правило "одна семья — один ".
С российской стороны начали подпирать Китайскую сваями.

Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

— Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! За последние три года он ни разу не появился дома!

— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Стыдно сказать...
— Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
— Один раз!

Два абсолютно безденежных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. , увидев покосившийся забор:
— У тебя и забор толком не стоит.