Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
— Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!

Беседуют два приятеля.
— Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
— Это почему же?
— У него, наконец, появился постоянный источник дохода — пенсия.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, -
сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная
подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки .
— А мы с ней на улице познакомились.

...Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Свекровь с тещей ругаются:
— Да ваша дочь ленивая, глупая, ни на что не годная! Даже забеременеть уже который год не может!
— Не может? Да когда ваш сыночек в армии служил она три раза беременела!..

— Маш, ну, пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
— И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
— Какая победила?
— Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
— Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
— Ну, а если б победила черная? — с недовольным видом спрашивает супруга.
— История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.

Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...

— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
— Еще чего! Я что, миллионер?

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.

— Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться?
— Муж!

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
— Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
— С каким нетерпением я ждал этого момента!
— И тебе тоже жали новые туфли?

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...