Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.
"Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нее... Нет!
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ...

— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну дети будут красивыми но еб@н@тыыми!я счастлива.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

— У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
— Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
— Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается . Водитель спрашивает:
— Сколько стоит?
Жена:
— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
— Скажи ceкc 100 грн., мин@т 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
— 100 грн., мин@т 50 грн.
Водитель:
— У меня только 30 грн.
Жена:
— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.
Муж:
— Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на , ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстраненно) И ты тоже...

Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме.
Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
— Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
— Геееена.
Ну мужик ему:
— Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
— Ваааася.
Мужик его тоже отослал... Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
— МаксИмка!!!
Мужик ему:
— Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие.
Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный
отец показывает того. Ну друг его подзывает,
спрашивает:
— А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
— МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!

— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застрах@йся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.