Семья покупает попугая, а он один в остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Вчера вечером с мужем п@рнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, плитки в ванную и стиль оформления для.
Стареем наверное...

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Молодой человек сообщает маме:
— Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
— Мам, как думаешь, на какой?
— На той, что сидела посередине.
— И как же ты догадалась?
— Она меня уже сейчас раздражает.
.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной , все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.

Стерва

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

Жена мужа будит ночью:
— Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
— Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!

Утром. Муж и жена просыпаются в одной . Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит "Так тебе и надо! ".

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего.
начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только орет и орет...

— Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
— И как Вам это удается?
— А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
—Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Молодые супруги обратились к судье за разводом.
— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

Странна жизнь: любишь одну , живешь со второй, спишь с третьей, от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать...

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

Выдает отец дочку замуж, и говорит:
— У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три — значит три.
Приходит он утром
— Привет!
Дочка ему отвечает:
— Привет, привет, и в рот привет и в ж@пу два привета.

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей — привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошел на , открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..