Теща взяла кредит.
Рассказывает как все проходило, что быстро дали деньги все дела.
Заходит в комнату ее муж, ну мой тесть)
Она: а вот и мой поручитель, если я откинусь ты будешь платить по кредиту.
Он: я тогда чтоб ничего не отдавать тоже откинусь)

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину — зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) — берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается — а это тёща!
Офигевая:
— Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь
внимательно: может, это тесть?!...

— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.

Учительница рисования жалуется:
— Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
— Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину, нарисовал, я чуть себе член не сломал!

Тесть говорить зятю: — Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: — Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за
грех у него. Мужик отвечает:
— Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз
дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
— Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
— Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
— Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
— Нет.
— Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть — правильная теща!!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
— Да не дядя, а тетя.

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
— Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
— Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

ЗАИГРАВШИЙСЯ СЫНОК. Окончание

..Отвечал сынку отец,
Отобрав пистулю:

«Ти ось пряника хотів,
А побачиш — дулю!».: )

Предистория:
Друг и по совместительству сын крайне обеспеченного человека приходит к отцу с новостью, что от него залетела девушка. Отец, одумав, говорит, что поддержит любое решение, на что сын с девушкой едут в больницу и девушке делают аборт.
Чтобы как-то пережить происшедшее — парочка едет на дачу к отцу, с вином, свечами и т.д... И ночью сжигают дом прочто до тла, чудом успев вылезти.
4 часа ночи, сын звонит отцу со словами: "Папа, я случайно полностью сжег нашу дачу..."
Реакция отца молниеносна и прекрасна: "А теперь, идиот, иди и сруби дерево!"

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
``Штирлиц``!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...

july: сколько тебе лет, кстати?
Lexandre: мало, мадемуазель
(...)
july: нет, я лишь хочу дать тебе кое-что понять о сетевой этике
Lexandre: тётя, ты своих детей бы учила сетевой этике, а не меня. не первый день в интернете.
(...)
july: я просто говорю вещи, которые тебе не нравятся. и совсем не шучу.
Lexandre: а давай ты меня не будешь грузить, бабуль?
Lexandre: ты уже минут 15 как расфренжена.
(...)
july: судя по скорости, с которой я старела во время разговора от мадемуазель к тете и до бабушки, я только что умерла. возрадуйся!
Lexandre:: -D жжошь
july: судя по всему это меня жгут, а значит в рай я не попала, маленький ты засранец.

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики — и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей — бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая — со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
— Я в шоке, — говорю мужу. — Это как?
Муж ржет.
— Это просто. Мужиков послали за маргарином — так чтобы не зря ходить!

Женился второй раз. От первого брака есть дочь (Д)— 9 лет
Дочка подходит к Яне — моя вторая жена (Ж)
Д. — тетя Яна, а вы с папой мне братика сделаете?
Ж. — О_0... фигасе... — ну если получится, то сделаем...
Д. подумала, лоб поморщила, вздохнула...
Д. — поскорей бы. Может Вам помочь чем?