— Ну как женитьба? К кольцу привык?
— Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности ж@пу вытирать...

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? , ваш сын голубой? — друзья кинули на деньги? — Это не проблема!!! — это п%%%%ц!

Скажите, разве мой друг не хитрож@пый: продавал , покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и , и красавица — жена.
.

— Дорогая, я взял билеты в театр!
— Ок, дорогой, я начинаю собираться!
— Правильно, начинай! Билеты на завтра!

— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

— Ну-с, дорогая, сейчас мы займемся безопасным ceкcом!
— Ты купил презервативы?!
— Нет, я отправил жену к маме...

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. ! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

— Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил такой скандал...

Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая сделает для тебя все, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И теща на хер не пошла, и жена бить не перестала!

— Не всем везет встретить настоящую ...
— А когда ко мне пришла настоящая , мне вдвойне повезло!
— ?
— Жены не было дома!

— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
— Конечно!
— Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона!
— Ну, если папа узнает...
— Он уже знает...

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для .
Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
— Наш лифчик!

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.