Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся . Ты, наверно, уже знаешь, что растет в животике у матери...
Дочка:
— Это все, конечно, по знать, но расскажи лучше, как имитировать !

Работник косметической компании проводил исследование рынка потреб@телей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла , рядом вертелись несколько детишек.
— Я провожу исследование, — говорит он. — Вы пользуетесь вазелином?
— Да, — отвечает , — мы с мужем все время им пользуемся.
— А для чего вы его используете?
— Для ceкcа.
Мужчина был поражен.
— Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для ceкcа?
— Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб не заглядывали...

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — говорит счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только .

— Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

— Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, от четвертой, а тебя любит пятая.
— И то пятая — это твоя мама...

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только завести.
В день когда должны привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
— что,что случилось?
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился...
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
— чего вы хотели?
тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам привозили...
Блондинка:
— ну и что
Водила:
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
— Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты че ее долбанул, что ли?
— Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили.
А я возьми да ляпни — Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается. . Во как обрадовалась дура! . .

Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":
— Водитель почему не горят заднии фонари?
Шофер выскакивает из и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк,да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои !!!

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!

— Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
— Мне папа не позволяет...
— Тебе сколько лет?
— 23!
— Так какой в таком возрасте нах папа?
— Папа моего сына...

Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?

Когда вы пьете пиво, смотрите на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из , всегда отвечайте:
— Конечно, дорогая!
Ведь так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) . Жена:
— Стань в угол и замри.
М: — Дорогая, кто это?
Ж: — Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: — Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
— Попробуйте еще раз.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных:
— Вот бы моей жене такие ноги...Вот бы моей жене такую ...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!