Еще про окрошку. Один из молодых специалистов, приехавших к нам на крайнюю Луганщину с крайней Закарпатчины, проработал в нашей фирме довольно успешно и продолжительно (полная противоположность кандидату технических наук-слесарю 5-го разряда), женился. Поехали они с женой как-то навестить родителей мужа. В один из дней, пока родители были на работе, приготовила невестка окрошку, поставили в холодильник и пошли гулять по городу. Когда вернулись – претензия от родичей: мы ваш суп подогрели на плите, но он не понравился, наверно недоварен?

Селенин

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
— Чей это день рождение дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег — не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался до родни — тетя Клава говорит: "Самое главное — красную шерстяную ниточку повязать". Повязал на голень ниточку, утром просыпаюсь — болит так же, еще хуже даже. Уехал с ниточкой домой.
Оказался потом перелом большеберцовой, слава Богу, вколоченный и без смещения. Причем настолько хорошо вколоченный, что только на третьем по счету рентгеновском снимке еле-еле нашли тот перелом, а до этого два хирурга считали меня симулянтом и рекомендовали, по сути, те же "красные ниточки", только их медицинский аналог (анальгетики).
Защищался я через полтора месяца практически в гипсе (на самом деле, друзья-травматологи мне дали терпопластик для фиксации голеностопа, поэтому сломанная нога у меня хотя бы влезла в спешно купленные на рынке ботинки "Прощай, молодость" 48 размера — все лучше быть на защите в разных ботинках, чем скакать на костылях с гипсом наперевес).
Знакомые с моей ситуацией члены совета все время меня пытались усадить во ремя защиты, но мне намного легче было стоять. Они считали мое постоянное стояние юношеским героизмом, поэтому защиту закончили в сжатые сроки: -).
Через 2 месяца на рентгене костная мозоль была в палец толщиной вокруг места перелома. Потом ходил с этим снимком по всем тем врачам, кто мне выписывал парацетамол и троллил их. Заодно показал картинку тете Клаве. Больше она мне красных шерстинок не предлагала ни в каком случае...

Звонок взрослой дочери:
— мама, привет!
— привет, дочка, это папа!
— дай мне маму!
— а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
— папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
— пошлятину?! она пол моет!

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", — сказал Билл.

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
— Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
— Ага.
— Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
Это вы из будущего кричите.

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
— Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

— Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась...
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.

Пришел муж домой с зарплатой,отдал ее жене.Жена пересчитывает:
— Вань,не хватает 100$
— Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
— И тебе понравилось?
— Да
— Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:
— Да,дешевка,она и есть дешевка!

Сын-интернетчик кричит отцу-аспиранту в другую комнату:
— Эй, батя — погляди! Я набрёл на сайт, где лежит диссертация по теме, очень близкой к твоей...
Прибегает взволнованный отец.
— Так-так... Интересненько... Надо же, такая ценная информация за месяц до защиты... Ну, молодец! Давай скачивай — вот тебе деньги, заслужил...
На следующий день ещё более обрадованный сын:
— Ну, батя, теперь с тебя сотня баксов!!! Я нашёл в инете диссер по ТВОЕЙ теме...

В купе поезда едут двое молодоженов и командировочный мужчина. Ночь.
Молодожены занялись друг другом и в купе слышен шепот:
— Это чья же такая хорошая попочка?
Через некоторое время опять:
— Это чья же такая попочка?
И опять:
— Это чья же такая попочка?
Командировочный не выдерживает, свешивается со своей полки:
— Боже, и когда же найдется хозяин этой жопы?

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Через несколько месяцев после .
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. сейчас у тещи, жена в отпуске...

Подходит сын к матеpи и спpашивает:
— Мама, а на кого я похлож?
— Hа меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабушку, конечно...
— Hу а бабушка-то, на кого похожа?
— Hа пpабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну pожу, как матpешки что-ли?!