Муж говорит жене:
— В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
Жена:
— Я тож пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
Муж:
— Зачем ты мне там нужна?
Жена:
— Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

— Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

Подготовка к свадьбе. Будущая свекровь:
— А что на горячее будем подавать? Картошку?
Будущий свекор:
— Зачем горячее? На скольких свадьбах не был, не помню, чтобы хоть на одной до горячего доходило.
— Еще бы! Ты ж к горячему уже пьян в стельку, вот и не помнишь ничего.

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.
В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости открывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
— И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
— Отойди, я за гитарой.

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына.
Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
— Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
— Я! Я!!!
— Тогда можешь идти купаться.

Муж приходит домой и видит — жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет:
— Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
— Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Самое страшное наказание для женщины — родится немой.

Жена возвращается домой. Муж встречает:
— Здравствуй, Лисичка моя!
— Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
— А потому что ты у меня хитренькая.
— Я не хитренькая, я мудрая!
— Неее, мудрые — это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку. Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...

— Моего папы нету...
— Как это — "нету"?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: — "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: — "Дочка собирайся"
Дочь: — "Почему пап? "
Папа: — "Потому что у нас нет служанок. "

— Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая ? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
— Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьезным?!

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в , начинает
храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое.
Садится на , долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
— Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
— Да я боюсь, что вообще не даст.

— Что тебе мама подарила на день рождения?
— Жизнь.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…