— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

— Приглашаю тебя свидетелем на мою !
— Но я ни разу не был свидетелем...
— Ты не поверишь — я женихом тоже ни разу не был.

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей:
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

— ..мать!
— Дорогой,ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил наТак вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

Жена мужу:
— Идиот, я же тебя просила два гвоздя в вбить!!!?
— Ну я и вбил!
— Да? А куда я теперь буду утюг включать???!!!

Молодой aдвокaт прибегaет к своему отцу — стaрому aдвокaту и рaдостно говорит:
"Отец! Я выигрaл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечaет: "Дурaк ты, сынок! Блaгодaря этому делу я вaс 20 лет кормил". . .

Если вас ведет кто-то за руку, это мама.
Если водят за нос, скорее всего .
Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
— Какая невоспитанность! — воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
— Петров, ты что делаешь?
— Папа, ты что, забыл свою фамилию? — спросил мальчик.

Одна подруга — другой:
— Говорят: "Дураков работа любит!" Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.

Ночной диалог супругов. Она:
— Ох, дорогой...
Он:
— Оставь меня в покое!
— Но это же не займет много времени...
— Но после этого я не смогу заснуть!
— А я не могу заснуть без этого!
— Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
— Потому что я вся горю...
— Каждую ночь одно и то же!
— Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
— Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
— Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
— Ладно, ладно, я сделаю...
— Что такое? Тебе нужен фонарик?
— Но я же ничего не вижу!
— Ты должен это чувствовать!
— Нашел. Теперь лучше?
— Конечно, дорогой!
— Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!

Отец дочери:
— Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

Приходит мужик в милицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да не сколько, штраф 100 рублей.
— Вот вам сто рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.

Муж отвечает по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не , не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь
профессионалам!

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

— Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.