Архив публикаций

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
— И это кто то покупает?

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты.
Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Вовочка не качайся на папе, папа не для того повесился

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

На уроке во втором классе учительница:
— Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
— Собачка, гав-гав.
— Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
— Уточка, кря-кря.
— Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
— А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
— Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
— Лева, я тебе опять бабу привел.
— О-О-О-О-ОООООО!

Мама Вовочки спрашивает у всех:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется.
— Да я вчера его помыла.

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать:
— Сорока-ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала.
Внук перебивает ее вопросом:
— Бабушка, а что Ворона б##дь была?

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
— Действительный.
— А стрaдaтельный кaк будет?
— Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу:
— Ваш сын вчера не был в школе...
— Да не был!
— Его и сегодня не было...
— Да, не было! И завтра не будет!
— ?..
— Я его убил!!