В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Девушка-физик это как морская свинка — и не свинка, и не морская...

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

Делала 7 ошибок в слове Х%Й....
Писала "ЛЕДЕНЕЦ"....

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...