В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

Жена мужу:
— Пожелай мне что-нибудь, милый.
— Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
— Что это у тебя в руках?
— Резиновая женщина...
— А что такая маленькая?
— Это пробник...

часов ночи.
— Маша, можно?
— Подожди...
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди...
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё...
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно... Слезай...

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали п:::зду. А сейчас наоборот... .

— Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка
молодому парню.
— Да, в этом отношении я весь в отца.
— Твой отец тоже был такой скромняга?
— Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был
бы на три года старше.

Секретарша берет трубку телефона.
— Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
-Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там
отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу
мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
— Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.

Реклама:
раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она
ушла с прежнего места работы.
— Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

— М@нет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

-Я тебя освободил?
-Я злодея погубил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
— Зачем ты взяла сегодня презервативы?
— ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
— А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?..

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...